trang giấy trắng chờ đợi những dòng mực tím mộng mơ tinh khiết viết nên những vần thơ ngọt ngào bay bổng, nhưng ko, em đâu biết rằng cái dòng sắp viết ko phải là dòng mực tím mộng mơ trong trắng mà lại là những dòng tinh trùng tanh nồng và ngầu đục. Nói thế để thấy em là thiên thần, còn tôi là ác quỷ. Nhưng biết sao được, điều gì đến sẽ phải đến. Đòi hỏi công lý và sự công bằng tuyệt đối cho tất cả mọi người trên đời này là điều ko thể. Vẫn có những người tốt phải chịu những điều bất công, vẫn có kẻ xấu đang sống nhởn nhơ, sang giầu, vương giả. Vậy thì coi như tôi cũng chỉ đang làm cái việc thường tình của cuộc đời này, dù là nó bất công, đểu giả. Chỉ tiếc rằng điều bất công ấy lại đến với Bống, khi em xứng đáng được một tình yêu thật lòng, một tình yêu đẹp, một tình yêu như em hằng mong đợi chứ ko phải là một thằng sở khanh chỉ thích lừa gái rồi đóng gạch, rồi lặn mất tiêu như tôi đây. – Anh vừa đi làm về à, mệt ko anh? – Ừ, cũng hơi mệt. Em thích nghe bài này à?… Tôi hỏi khi giai điệu ngọt ngào từ chiếc cassette vẫn du dương ngọt ngào… “ 2 am, and the rain is falling…” – Đó là câu đầu trong bài Only Love (tạm dịch : 2 giờ sáng, và trời đang mưa rất to…) – Vâng, em thích bài này từ lâu rùi, nghe mãi mà ko chán. – Nhưng bài này ca sĩ hát sai lời rồi, ko phải là 2 am mà là 5 pm chứ, đó mới là giờ em tan học mà… Em cười tủm tỉm vì câu nói đùa của tôi. Và hình như em quên cả nhiệm vụ của em là phải bán hàng cho tôi, phải hỏi tôi muốn mua gì. Ko biết vì em sợ mua hàng xong tôi sẽ về luôn mà ko nói chuyện với em nữa, hay vì em nghĩ rằng tôi đến đây ko phải để mua hàng, mà chỉ để gặp em thôi… Dù là vì điều gì thì tôi cũng hạnh phúc vì điều đó… – Thế em ko hỏi xem khách mua gì à? – Ừ nhỉ, em quên. Anh mua gì nào? Mì tôm đã ăn hết chưa? – Chưa hết. Được người ta chọn to toàn gói to nên ăn mãi ko hết. Hôm nay anh mua xà bông tắm. Cho anh loại Lifebouy nhé. Em vừa cười vừa quay lại lấy hàng cho tôi. Hôm nay em mặc bộ đồ ở nhà màu xanh nhạt. Chất vải khá mỏng và cái cổ cũng rộng nữa. Thế nhưng càng rộng lại càng thấy tiếc và bực mình, vì cái chỗ để xà bông tắm nó lại ở phía sau. Hay là mình mua thêm cái gì để ở phía trước này nhỉ, như thế thì có thể được nhìn ngực em rồi. Nhưng nhìn lại mấy món đồ để ở phía trước thì toàn thấy là nước mắm, hành, tỏi, dầu ăn… Chả lẽ tôi lại hỏi mua nước mắm. Vậy là ko được chiêm ngưỡng bộ ngực của em rồi. Nhưng ko được cái này thì lại được cái kia. Lúc em cúi xuống, cái quần mỏng bện chặt lấy cặp mông căng tròn và đầy đặn của em, hằn rõ đường chạy của 2 cái viền mép quần lót bé xíu chạy ngang qua mông rồi chụm lại ở khu vực trọng điểm. Cái chỗ trọng điểm ấy phồng phồng và hơi nhô lên đầy khiêu khích. Ôi trời ơi, ước gì mình đủ can đảm lao đến, lột phăng hai lớp quần đáng ghét kia ra, rồi đưa lưỡi vào cái chỗ phồng phồng đó mà liếm láp, rồi nhét thẳng cái cục cứng ngắc đang dựng đứng trong quần tôi đây vào cái khe trinh nguyên đó mà dập liên hồi cho thỏa nỗi khao khát và ao ước bấy lâu. Nhưng thôi, cứ từ từ, ngày đó, rồi sẽ tới mà… Em đừng hòng thoát khỏi tôi…. Em dịu dàng trao bánh xà bông tắm cho tôi. Tôi hỏi em: – Anh hỏi thật em nhé, em đứng cạnh anh nãy giờ, có ngửi thấy mùi gì lạ ko? – Hi, là sao ạ? – Là vì từ hôm đi đón em gặp nước mưa đến nay, anh đã tắm đâu. Em nhăn mặt và lè lưỡi ra trông thật đáng yêu khi nghe tôi nói vậy. – Khiếp, anh bẩn thế. Thế đi làm các chị ở công ty ko đuổi anh về à? – Bẩn anh cũng chịu được, bị các chị đuổi về anh cũng chịu được, nhưng nếu mất đi cái mùi đang đi theo bên người anh thì anh sẽ tiếc lắm, thế nên hai hôm rùi ko dám tắm. – Mùi gì mà lại quan trọng với anh vậy? – Là mùi của cái người mà cách đây hai hôm anh đón người ta ở trường học về ý… – Anh xấu lắm, ko nc với anh nữa… Em lại cười và mặt lại đỏ bừng, rồi chạy tọt vào trong. Ko hiểu sao những lúc em ngượng ngùng thì trông em lại càng quyến rũ và ngọt ngào hơn. Giá như em cứ dạn dĩ, cứ dễ dãi, có khi tôi lại ko khao khát em nhiều đến như thế, tôi lại ko dành nhiều thời gian và công sức cho em như thế… Tối hôm đó, tắm xong, cơm nước xong, ngồi một mình trên căn phòng trống vắng, tôi bỗng thấy buồn ghê gớm. Tôi cảm nhận rất rõ sự cô đơn của mình, của một thằng lúc nào cũng có đàn bà bên cạnh, của một thằng đã từng phá bao nhiêu cái màng trinh, từng lên giường với bao nhiêu cô gái nhẹ dạ ngây thơ… Thế nhưng một người đàn bà thực sự để tôi chia sẻ thì tôi mới chỉ có một người. Nhưng người đó đã rời xa tôi hơn 4 năm nay rồi. Ngày xưa, tôi đã yêu em bằng tất cả tình yêu đầu đời trong sáng. Trong sáng đến nỗi hơn một năm trời yêu nhau tôi vẫn chưa phang em, trong sáng đến nỗi xung quanh tôi có bao nhiêu là gái mà tôi ko hề mảy may để ý đến họ, tôi sợ làm em buồn, sợ bị tiếng là kẻ phản bội em… Nhưng hồi có em tôi ngoan ngoãn bao nhiêu thì từ khi em xa tôi, tôi hư hỏng bấy nhiêu, tôi lao vào những cuộc tình chóng vánh, xem đàn bà như thú vui, và ngày càng sa vào cái vòng luẩn quẩn đó… Để đến bây giờ đây, tôi vẫn mang trong lòng nỗi cô đơn mà ko chia sẻ cùng ai được, và cũng sẽ ko ai hiểu được. Tôi ước gì Bống sẽ là chốn dừng chân của tôi, nhưng có lẽ khả năng đó là ko nhiều. Vì việc dừng chân, giờ đây ko nằm trong tầm kiểm soát của tôi nữa. Trong những em tôi đã lừa, cũng có nhiều em dễ thương và đáng yêu đâu có kém gì Bống, nhưng họ cũng đâu có thể níu tôi lại được. Có lẽ tình yêu thật sự của tôi đã dành hết cho người yêu đầu tiên, và tôi cũng ko biết, liệu tình yêu như vậy có còn ko, và nếu còn thì bao giờ nó trở lại… Tối nay tôi thực sự muốn được đi dạo với Bống. Và tôi cầm điện thoại lên nhắn tin cho Bống. – “ Bống à, đang học bài hay đang làm gì vậy? Hôm nay đi học vui ko?” – “ Hi, anh à. Em đang đọc truyện, hôm nay ko học bài. Em đi học thì hôm nào cũng vui. Còn anh thì sao? Hôm nay đi làm vui chứ?” – “ Ko, hôm nay đi làm mệt lắm, căng thẳng, chả có gì vui cả. May là cuối cùng anh cũng có được niềm vui đầu tiên trong ngày” – “ Vậy sao, là gì vậy?” – “ Là được nhìn thấy em, được nói chuyện với em đó. Dù công việc có mệt mỏi, c